- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Накрыться простынью и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- А чтоб не создавать паники.

- Что нужно делать, если на тещу напал тигр?
- Ничего, сам напал, сам пусть и отбивается.

Плывет Титаник, на веpхней палyбе богатые люди
едят, танцyют, игpают в казино,
флиpтyют, слyшают мyзыкy...
С нижней палyбы:
- Да выключите вы этy Селин Дион!!!

Учительница детям:
- Ребята, завтpа на уpок физкультуpы пpинсите санки и каски.
Дети:
- Hу санки-то, понятно зачем. А каски ?
Учительница:
- А вот, в пpошлом году катались два мальчика на санках с гоpки и оба вpезались в деpево. Тот, что был без каски сpазу умеp, а тот что в каске - встал, улыбнулся, отpяхнулся и пошел домой...
Вовочка:
- А я знаю этого мальчика. Он до сих поp улыбается и отpяхивается.

- Послушайте , если Вы немедленно не прекратите играть на трубе , то я сойду с ума. 
- Помоему Вы уже опоздали , я два часа как не играю. 

Из медицинского заключения:  
"Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия" 

    - Где ты провел отпуск? 
  - Первую половину в горах. 
  - А вторую? 
  - В гипсе... 

  Жена: 
  - Ты помнишь , как девять месяцев назад ты брал отпуск , чтобы половить форель ? 
  - Да , помню. 
  - Так вот, сегодня одна из форелей звонила и сказала , что ты стал отцом... 

Лежат Холмс и Ватсон в поле , смотрят в небо. 
  - Ватсон , о чем говорят эти звезды? 
  - О том что завтра будет хорошая погода. 
  - Чепуха , Ватсон ! Они говорят о том , что у нас сперли палатку!! 

Профессор Плейшнер в пятый раз выкидывался из окна... 
... яд все не действовал. 

Штирлиц шел по Цветочной улице и посмотрел на окно. На подоконнике стояло 33 утюга. 
- Да , значит явка провалена -подумал Штирлиц. 

Хозяин гостям:
-Сколько  ложек  сахара  вам  в  кофе?
-Дома  одну,в  гостях  7!
-Чувствуйте  себя  как  дома!

Идут Винии-Пух и Пятачок.
Вдруг Винни хрясь Пяточку по морде.
-За что ?
-А то идешь всякие пакости про меня думаешь.

Едут Буратины в автобусе.
А дорога плохая с колдобинами. Автобус подпригивает постоянно. Одному Буратине надоело:
- Ээээээй, водила, не дрова везешь...

-Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. -
Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Hочью рота спецрейсом десантируется на берегу Hила.
Проходит день,второй. Hовостей никаких.Проходит месяц.
Hовостей нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.
Hа берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубина опускается на его голову.Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
  -Товарищ капитан, этот тоже без сапог!

Сидит в песочнице маленькая девочка.
К ней подходит маньяк-убийца и говорит:
-Девочка, жить хочешь?
-С тобой, что-ли, старый козел?

Вовочка вбегает в клас после звонка и ,не здороваясь ,садится на своё место.
Училка:
- Hу-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Hу ,ни фига себе. Прям Windows какой-то.

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может если он миллиардер.

	Анекдоты наших читателей
	Добавить Ваш любимый анекдот